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domingo, 11 de marzo de 2012

Aldaba



Sólo me viene a la cabeza un calificativo para aplicar a este restaurante: tardofranquista. Se puede aplicar con soltura al local (mobiliario que ha conocido días mejores), al personal (huele a formol y a una improbable mezcla de caspa con laca; además compensa su servil servicialidad con una torpeza senil), a la localización (Alberto Alcocer -padre- 5, Madrid, muy Costa Fleming y entre tecnócrata y desarrollista), e incluso a la clientela (de toda la vida, incluso de una vida anterior). Ambientazo, vamos.

Pero es ello, a pesar de los pesares, que la borraja con guisantes me produjo sensaciones extáticas. El revuelto de bacalo era sofisticadísimo y nunca había probado un risotto de carabineros con un posgusto tan delicado, a pesar de que no llevaba queso y sólo un poco de mantequilla. Ayudamosnos con un Muga crianza correcto, no porque sedujera a priori sino porque los precios de la bodega no permitían otra cosa. 

Luego ya todo volvió a lo esperable con una repostería deleznable y unos chupitos lumpen-proletarios. Y claro, ni la previsión de precios ni el mencionado ambientazo nos permitió explorar los bebedizos de vaso largo, así que nos fuimos con la música a otra parte, no sin un nostálgico y envidioso atisbo de una prometedora cava de puros, tan anacrónica y fuera de lugar como nosotras, gracias a la legislación vigente.

Volveré, cuando ahorre, porque me gusta la Historia, el riesgo y la cocina sofisticada. Y quién sabe, quizás el Angel de la Muerte visite a camareros y clientes y la renovación genética lo vuelva a llenar de beautiful people. La beautiful people lo que tiene es que acompaña bastante.

Caro.

Crítica © by Sushi-Toro.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Sábado por la tarde...


Yesterday I went biking with my son. It felt good. It was sorta peaceful, like smoking after a good screw, ya know.

My father never took me biking. Never. I guess that's why I ended up working for others. Need of some recognition, some security, some tenderness. This kind of things. Boyish stuff, ya know. Alas! if I could rev everything up...

[esto es un extracto de una carta que me ha mandado el colega Eliot, de Noruega. Está muy mal, I think]

sábado, 12 de marzo de 2011

sábado, 4 de diciembre de 2010

El espectáculo debe continuar.

by Rorschach

Ya se, ya se. Ya no es lo mismo. Pocos posts. Y erráticos. Y de calidad mediocre. Pero es que la verdad es que mi vida atraviesa por unos momentos muy complicados. A los problemas de salud y el cambio de ciudad de residencia y de trabajo, hay que sumar que no me he recuperado del deceso de Ozy. Y no lo haré. Pero no podemos languidecer simplemente por la ausencia del tristemente. Así que inauguramos otra etapa en Misurros.

Le sustituye Sushitoro que, aunque no se llama así, podría hacerlo. Con ustedes. Mallorquina y parte de la casi inexistente lumpen-inteligentsia de Palma. De verbo acerado, cínica y juguetona, probablemente nos regale con momentos de epifanía. O no. A veces sólo se entiende ella. Depende de en qué fase de la medicación esté.

A regañacolmillos ha aceptado, pero lo hará. Las reglas son las mismas de siempre. Y como no podría ser de otra manera, la primera regla de Misurros y Berreas es que no se habla de las reglas de Misurros y Berreas. Por lo demás. Posts intercambiables de manera que no se sabe quien está a la sombra de quién...
Welcome to the house of pain, Sushitoro.

sábado, 13 de noviembre de 2010

El General en Africa

Mejor con la de la cara tapada. Se ve que le queda algo de vergüenza. Como a mi. Como a España que llora a Cuba y que se prepara ya para llorar a Africa. Esto está visto. Lo único que vamos a sacar de aquí son cadáveres y galones. O si no, con la colipoterra desorejada del corsé de avispa, la que huele a pachulí y a bidé. La reina de Saba. O de Babilonia. O de Madrid, del Madrid que le priva a Acosta, claro, el de las correrías del Rey que están en boca de todos, el del foxtrot y el charlestón paganos, el de las recomendaciones y los chupatintas y los ateos y los bohemios y los masones y los judíos ¡Ay, como me duele España! Anotar esto de cómo me duele España para cuando escriba mi novela. O para cuando escriba la historia, la Historia.

O primero con la una y después con la otra. Total esto sólo lo voy a hacer una vez, por probarlo, y para que me deje en paz este Acosta que se cree que ser hombre es ir de putas, ya le enseñaré yo que ser un hombre es salvar a España, aunque la tenga que dejar desierta, aunque no quede nadie para verla.

La una. Ven, Rosa de Alejandría, roja de noche, blanca de día, porque te voy a llamar Rosa, por ese lienzo en tu rostro que tapa tu sed como los pétalos que apenas ocultan un pistilo húmedo colorado carmesí, que esta es la poesía que me enseñaban en A Coruña, oliñas venen e van. Y además muda, hay que jeringarse, que no te puedo pedir que me digas mi general, así, así, así me gusta a mi, mi amor, mi caudillo, mi salvador, mi generalísimo, que no chillarás como aquellos moros cuando los degollábamos en Dar Drius, o como aquel matón de la Academia de Zaragoza, o como chillará Acosta algún día. Pero aun así.

Lo se todo en la teoría pero ay, que distinto es imaginarse unas tetas que ver las tuyas cómo te las estrujas, cómo se yerguen, como se mueven, el foxtrot del bamboleo y bueno por no hablar de ese culo, eso si que es un culo y no el de los legionarios ¿por qué me lo ofreces? Si yo no lo he pedido. Aparta de mi este caliz, ¿qué va a pensar de mí la posteridad?

No me hagas desfilar con mi una grande libre enterrada en tu águila nimbada de San Juan, no me digas que plus ultra, que muchísimo plus ultra, grandísima zorra, cómo te atreves a decirme que aunque sangre la granada, que te de con las cadenas de Navarra y que, león, me dices, león, los dedos en mi  castillo y limpiatelos en el oro de mi espalda, como si fueras Wifredo el  Velloso, el que lo dejó todo atado y bien atado, átame, corazón, pero yo no te pongo el yugo sino que te tiro de las orejas hacia atrás para seguir clavándote las flechas una y mil veces y en fin que me duermo con mi azor todavía tumefacto embutido en tu valle de los caídos, que se estrecha me aprieta me sorbe me mata y no, no te llamaré Rosa, creo que te llamaré España.

sábado, 29 de mayo de 2010

Ozymandias: Descanse en Paz

Muchos ya sabéis el motivo del silencio de este blog en las últimas semanas: De los dos que nos alternábamos escribiendo nuestros somormujos, detritos y ponzoñas, uno ya no lo hará más.

De todas las maneras tontas de morirse, de tétanos (sí, de tétanos por pasar de irse a ponerse la inyección después de tener un accidente en bici) está alta en el ranking y, de alguna manera, es apropiada.

Ozy vivía intensamente y de manera no convencional y su muerte (su agonía) ha sido también intensa y no convencional. Yo creía que ya nadie moría de tétanos. No me lo podía creer mientras le veía en el hospital, entubado, rígido, con el cuerpo curvado hacia atrás. Puta mierda de vida, puta mierda, puta mierda, mierda puta.

He pensado en dejarlo. Dejar este blog, que era tan de los dos. Nadie adivinaba nunca qué post escribíamos cada uno. Es como un adulterio seguirlo sin él, pero por otro lado... A él le hubiera gustado que siguiera, habría dicho que qué tienen que ver las orejas con comer trigo, que porqué hacer de la muerte un hecho relevante, que el número de átomos del universo sigue siendo el mismo, que el muerto al hoyo y cuatrocientas paridas más. Era cínico el jodío.

Así que creo que seguiré. No es que me apetezca mucho pero lo intentaré. Claro que Rorschach es sólo Rorschach, pero bueno.

Aprovecho para agradecer todos los mensajes de apoyo que he recibido en los últimos días. Tal vez por ellos seguirá el blog. Me han ayudado mucho.

Por terminar, contestaré a las preguntas más frecuentes recibidas en el mail del blog los últimos días, a las que me da la gana contestar, claro.

-No, no desvelaré la identidad de Ozy. Rorschach y Ozymandias seguirán en el anonimato, forever.
-Sí, eramos amantes. ¿qué pasa?
-Ozy era empresario. Tenía una empresa de desratización y otra de limpieza de fosas sépticas. No es coña.

Ay, Ozy, ay. ¡Qué sola me has dejao!

sábado, 24 de abril de 2010

100 Balas #27: ¿Dónde te fuiste, Joe Di maggio?

100 Balas es un tebeo mestizo: Mezcla historias de perdedores en la tradición más Noir, situaciones extremas con diálogos acerados y humor negro en el más puro Tarantino y con una tremenda historia de Teoría de la Conspiración al estilo de XIII de Van Hamme, que se va desplegando parsimoniosamente, quitando poco a poco capas de cebolla, debajo de las cuales hay... pues otras capas, ¿qué va a haber?. Azzarello sigue un desarrollo coral en el que necesariamente unas voces son más brillantes que otras, unas melodías más emotivas, unas tragedias más cómicas y unos hijosdeputa más simpáticos que otros. Es cierto que entre col y col, hay varias lechugas pero precisamente casi que son al final las historias más marginales, las de personajes más secundarios, las que menos avanzan la trama del Trust y los Milicianos, las que mejor sabor de boca dejan.

Una de mis preferidas es la del #27. En ella, el agente Graves va a un hospital a entregar el habitual maletín de las cien balas a un individuo que ha sufrido un grave accidente de coche (el miliciano Milo Garrett, como se verá más tarde en el arco argumental El Falso Detective) y al salir encuentra a un anciano que le reconoce porque mucho tiempo atrás a él también le dieron el maletín. En la historia que sigue no se da ningún nombre y apenas es la casual aparición de la palabra Dallas la única confirmación qe que realmente nos están contando lo que creemos que nos están contando: el viejecito es Joe Di Maggio, y fue él (y tal vez otros) quien mató a JFK cuando se enteró que el presidente había mandado "silenciar" a su ex-mujer, Marilyn Monroe para evitar uno de los habituales escándalos sexuales presidenciales. ¿Cómo se enteró de tal cosa el señor Di Maggio? Porque Graves le dió el maletín de las 100 Balas. 

Una de las especulaciones conspiratorias preferidas en USA es que nunca se ha sabido quién mató en realidad al presidente John Fitzgerald Kennedy y aquí Azzarello quiere tender un puente hacia la realidad desde las todopoderosas y despiadadas familias del Trust, con lo que por un momento siquiera breve, te preguntas ¿y si fuera verdad todo esto?, que es lo que mola de las teorías de la conspiración claro. 

Redondeado con una gran historia de amor en la que Joe di Maggio todavía lleva flores a la tumba de Monroe treinta años después de la muerte de esta. Bueno, si es que él es él y ella es ella, claro.

miércoles, 14 de abril de 2010

Teología natural



-¿Tú crees en Dios?
-No.
-¿Seguro?
-Bueno, sólo para las cosas importantes.
-¿Cosas importantes?
-Sí, por ejemplo ayer la maestra nos dijo que si nos portábamos mal, no nos llevaba a Micropolix el viernes y entonces yo por la noche, bueno, no se rezar pero a mi manera yo decía por favor, por favor, que nos lleven a Micropolix, ¿cómo se llama nuestro dios?
-Pues... el de los cristianos se llama Dios.
-Ya, pero ese no contesta.

domingo, 21 de febrero de 2010

Cooper, Cooper & Cooper

-¿Te gusta Cooper?
-Me gusta Cooper.
-¡Vaya! Coincidimos en algo.
-Sí, no está mal.
-Hombre, el tío se cree un poco el Paul Weller español, rollito Days of Speed y así, pero bueno.
-Ya...
-De Los flechazos, you know...
-Ya...
-Mola Cooper.
-Sí.
-...
-Rollo tipo postpunk, hardcore.
-Lo que no sabía es que eran holandeses.
-Sips. Holandeses...
-Son totales. De Canadá. Primer Disco
-Muy bueno. Magic Rocks. No se ha visto tanto talento heavy desde Led Zeppelin
-Sips o desde Whitesnake, notejoe.
-Ya, o Aerosmith.
-Pos eso.
-Cooper, yeah, gimme five.
-Five.
-In da Club, nigger, you know.
-Sí. Es una música tipo Trance.
-Heart of You. Me encanta el Trance.
-Sí, Alice Cooper, muy buenos, pero ¿un poco rancios no?
-Hombre, es un rollo trash gótico siniestro pero tiene su puntito.
-Cooper, ¿eh? Son buenos, ¿eh?
-Cooper, Cooper, Mini Cooper, sips.















domingo, 18 de octubre de 2009

Hail the Chief!


Ahí está. Con dos cojones y un palito.
Gordo, feo, gafotas y hortera. y sin embargo, la vida puede ser maravillosa. Es maravillosa.
Que no me jodan, que cada uno se hace su destino y su autoestima.
Y su personaje, con pajaritas y camisas de colores.
¿Quién dijo complejos?
¿Por qué, Daimiel, todos los jugones sonríen igual?

Yes, I have a lead role in this, your weird, creepy opera, he said.
Let me introduce myself. I'm just The Man, The Pope, The Grandfather of the Street Court: The King of Freakytown.

Hail Tikitaka Master,
Hail Ratatatata Prince.

Lo que más me da que pensar es que tenía cincuenta y tres años, exactamente cinco menos que yo...

jueves, 17 de septiembre de 2009

Paisaje después de la batalla

Paisaje después de la batalla, de F. Aydapus (2009).


Siempre me ha apasionado el arte conceptual.

Observad la elaborada disposición de pellejos, cartílagos y restos óseos que testifican el atrevimiento del artista en la búsqueda de esas líneas ascendentes, diagonales, expresivas, culminadas en ese huesecillo a modo de banderola.

Nos hallamos ante una nueva forma de arte sin duda, un arte efímero como corresponde a este siglo turbulento y acelerado, pero arte al fin y al cabo. Arte con Mayúscula, por las emociones de desolación y hastío que nos evoca y por lo riquísima que debía de estar esa ave. Parece una gallina. Y casi me atrevería a decir por el color de la salsa (huevo, piñones, tal vez azafrán) que empepitorizada.

Sublime. Descubramosnos ante la originalidad y el talento del artista.




miércoles, 17 de junio de 2009

¡Dejadme solo! (#2 de 2)

Tuve que demorar la publicación del comentario de PAblo, porque habría levantado la cortina antes de tiempo. Mis disculpas , PAblo.

Para aquellos que no seáis tan listos o no estéis tan bien informados como el impaciente PAblo, tal vez os hayáis preguntado porqué al ir al enlace de Terra que se referenciaba en el post anterior, os encontráis ahora un escueto

Error. No se ha encontrado la página solicitada

Lo sentimos pero la página solicitada no existe o puede que hayas escrito algún término mal en la dirección

Resulta que los atrevidos redactores de Terra habían copiado la noticia de El Garrofer. Este es un diario cómico que se dedica a publicar noticias inventadas.

Uno no puede por menos que preguntarse qué controles de calidad y cuáles son los temas de conversación en la redacción de Terra Noticias, antes de cerrar edición. Hombre, sabido es que los periodistas aplican con prodigalidad la antigua máxima de que Nunca dejes que la Realidad te estropee una buena historia, de la cual además soy firmemente partidario pero aplicarla al tuntún...

However, mucho más impresentable que deslices y gazapos son las avestruces soterrando sus plumíferas testas: Lo de no dar ninguna explicación ni pedir disculpas, sino simplemente retirar la noticia y correr un túpido velo, aquí no ha pasado nada, y acá paz y después gloria, me parece impresentable en grado superlativo.

Pero bueno, en realidad da igual que sea verdad o mentira. Mirad lo que pasa al guguelar (¿guguelizar?) el temita:

La Web

Resultados 1 - 10 de aproximadamente 916 de alunizaje joyeria bicicleta contusion. (0,19 segundos)

Resultados de la búsqueda

  1. Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta en una ...

    - 19:53
    4 entradas - 4 autores
    Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta en una joyería Noticias. ... al ladrón frustrado con diagnóstico de contusión craneal severa. ...
    vagos.wamba.com/showthread.php?t=638941 - En caché - Páginas similares -
  2. Intenta 'alunizar' con una bicicleta en una joyería y queda herido ...

    Por cierto, las contusiones no son severas, sino graves, ... intenta alunizar con una bicicleta en una joyeria y acaba herid… ...
    www.nopuedocreer.com/noticias/5303/intenta-alunizar-con-una-bicicleta-en-una-joyeria-y-queda-herido-grave/ - En caché - Páginas similares -
  3. MundoInsólito » Herido grave tras intentar 'alunizar' con una ...

    - 19:52
    Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta en una joyería ... y se llevaron al ladrón frustrado con diagnóstico de contusión craneal severa. ...
    mundoinsolito.portalmundos.com/herido-grave-tras-intentar-alunizar-con-una-bicicleta-en-una-joyeria/ - En caché - Páginas similares -
  4. Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta en una joyería

    - 19:50
    31 May 2009 ... Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta en una joyería -->Tenía pensado robar un coche para el robo, pero le dio pereza ...
    www.3djuegos.com/foros/tema/843390/0/herido-grave-tras-intentar-39-alunizar-39-con-una-bicicleta-en-una-joye... - En caché - Páginas similares -
  5. Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta (1 de 7 ...

    29 May 2009 ... Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta (1 de 7) , del foro de ... al intentar robar en una joyería de Madrid mediante el método del “alunizaje”. ... La contusión craneal la tenía de antes, no me jodas! ...
    www.elotrolado.net/hilo_herido-grave-tras-intentar-alunizar-con-una-bicicleta_1241625 - En caché - Páginas similares -
  6. Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta en una ...

    13 entradas - 11 autores - Última entrada: 2 Jun
    Esta joyería tiene dos bolardos de acero a la entrada para impedir el "alunizaje" con coches y además un cristal blindado de 5 centímetros ...
    www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1337875 - Páginas similares -
  7. Herido grave al intentar "alunizar" con una bici en una joyería ...

    Herido grave al intentar "alunizar" con una bici en una joyería (humor) ... y se llevaron al ladrón frustrado con diagnóstico de contusión craneal severa. ...
    www.foromtb.com/f14/herido-grave-al-intentar-alunizar-con-una-bici-en-una-joyeria-humor-432421.html - En caché - Páginas similares -
  8. Clubbingspain.com - Ver Tema - Herido grave tras intentar ...

    9 entradas - Última entrada: 29 May
    Esta joyería tiene dos bolardos de acero a la entrada para impedir el ... y se llevaron al ladrón frustrado con diagnóstico de contusión craneal severa. ... /herido-grave-tras-intentar-alunizar-bicicleta-joyeria.aspx ...
    www.clubbingspain.com/phpBB/viewtopic.php?f=10&t=55153&p=468529 - En caché - Páginas similares -
  9. HERIDO GRAVE TRAS INTENTAR "ALUNIZAR" CON UNA BICICLETA EN JOYERIA

    4 entradas - 4 autores - Última entrada: 5 Jun
    Esta joyería tiene dos bolardos de acero a la entrada para impedir el “alunizaje” con coches y además un cristal blindado de 5 centímetros ...
    www.clan-waza.net/index.php?topic=1323.msg18605 - En caché - Páginas similares -
  10. FuturoFinito.com / Intentos de 'alunizaje' con una bicicleta

    Finalmente fue ingresado inconsciente por una contusión craneal severa. ... el escaparate de la joyería Omega de Madrid a bordo de la bicicleta de su hijo. ...
    futurofinito.com/archivo/index.php?option=com_content&task=view&id=105&Itemid=30 - En caché - Páginas similares -
916 páginas se hacen eco de la noticia y el número de dichas páginas se dobla cada día. Aquí he puesto las primeras que salen pero las siguientes continúan del mismo tenor. No he comprobado todas las entradas, pero la mayoría parecen tomar la noticia como real y comentarla. Como decía Manu Chao:

Mentira no se borra
Mentira no se olvida

Mentira, la mentira
Mentira cuando llega
Mentira nunca se va
Mentira Mentira la mentira
Mentira la verdad
Todo es mentira en este mundo
Todo es mentira la verdad

Todo es mentira yo me digo

Todo es mentira ¿Por qué será?


viernes, 12 de junio de 2009

¡Dejadme solo! (#1 de 2)

Lo primero debe ser reproducir textualmente la noticia de Agencias, recogida por Terra Noticias, ese pedazo de medio periodístico de calidad, independiente, riguroso y veraz:

Un hombre de unos 45 años, que responde a las iniciales J. M. D. R. resultó gravemente herido al intentar robar en una joyería de Madrid mediante el método del “alunizaje”. El herido, que responde a las iniciales J.M.D.R intentó varias veces romper el escaparate estampándose sobre la superficie con una bicicleta Orbea, sin éxito, hasta que perdió el conocimiento. En sus primeras declaraciones desde la Clínica San Carlos de Madrid, J.M.D.R. explicó a la policía que tenía previsto robar la joyería con un coche robado, pero que al final le dio pereza ponerse a forzar una cerradura, “con el delito añadido que eso conlleva”, según sus palabras, y entonces decidió “a mayores” intentarlo con la bici de su hijo. Según el relato de testigos, se escuchó en la calle José Ortega y Gasset a la altura de Serrano el timbre insistente de una bicicleta. Era un hombre que bajaba a toda velocidad, enfilado hacia el escaparate de la joyería relojería Omega. Esta joyería tiene dos bolardos de acero a la entrada para impedir el “alunizaje” con coches y además un cristal blindado de 5 centímetros de grosor en todo su escaparate. El ciclista pasó entre los bolardos a unos 20 kilómetros por hora y se empotró en la puerta, sin provocar el menor rasguño en el cristal. Varios transeúntes acudieron en su auxilio pues parecía que había sido un accidente, sin embargo el ladrón rechazó la ayuda, volvió a subirse a la bici, tomó carrerilla y se empotró otra vez contra el cristal, con el mismo resultado. A la tercera intentona, J.M.D.R. quedó tendido en el suelo sin poder moverse. A los pocos minutos llegó la policía municipal y el Samur, que ya habían sido avisados por un testigo, y se llevaron al ladrón frustrado con diagnóstico de contusión craneal severa.

La noticia se podía encontrar hasta hace pocos días en http://noticias.terra.es/sucesos/2009/0525/actualidad/herido-grave-tras-intentar-alunizar-bicicleta-joyeria.aspx

El caso es que no ha siquiera eclosionado Estío y ya tenemos aquí una perla que merece al menos un Accesit en la categoría de Mejor Noticia del Año, sólo superada en el pasado reciente por el seminal Caso del Chamán de Alcudia.

Apenas pueden los comentarios aportar más al frio texto. Si acaso:

  • Evidentemente los médicos erraron, ya que a todas luces la contusión craneal severa del interfecto era previa al incidente.
  • El momento insuperable (el ¡Dejadme solo! propiamente dicho, igual que el de los matadores de toros cuando son revolcados y salen en su ayuda los peones de brega) es aquel en el que los transeuntes acuden a prestar ayuda al alunizador y este, en un rapto de coraje sin límites y de dignidad mal entendida, rechaza su ayuda y vuelve a tomar carrerilla para repetir la operación.
  • ¿Qué pensaría esta especie de individuo al lanzarse contra la luna por tercera vez? ¿Llevaría puesto el casco? ¿Qué le aportaba la bici en todo esto? ¿Por qué es importante para el periodista que la bicicleta sea de marca Orbea? Todas estas preguntas constituyen misterios de la vida que la ciencia nunca podrá explicar, pero ninguno tan insondable como los mecanismos psicológicos del personaje, que pensaba hacerlo con un coche pero "le dió pereza con el delito que ello conlleva" y decidió "a mayores", intentarlo con la bici de su hijo...

Si en el último año, la crónica de la peripecia del Orbea III hasta el alunizaje sólo ha sido superada en emoción e intensidad por el relato A Sangre Fría de los horrores de Alcudia, en el último mes ha tenido un digno rival en la historia de los enanos y las bailarinas en el avión oficial de Berlusconi. ¡Cómo son los Medios!: Estamos aquí discutiendo que si el Falcon para los mítines y por arte de birlibirloque, ¿dónde está la bolita? ¡Alehop! nos hallamos discutiendo el dónde va a parar, si total un mitin, lo realmente chungo es lo de Berlusconi que usa el avión militar para ir a orgías con bailarinaes y enanos. No he cobseguido ver a los enanos propiamente dichos y seguramente son una quimera, pero la verdad que le dan un toque italianísimo a la historia. Surrealista y feísta, entre Fellini y Pasolini.

En fin, que voy a dejar de comprar tebeos y voy a leer la Prensa, que es mucho más fantástica y divertida. Creo que acaban de publicar una de que Elvis está vivo en una residencia de ancianos en Tennessee...

sábado, 6 de junio de 2009

Desde Mississippi: Cuatro Negrazos


McKinley Morganfield, también conocido como Muddy Waters, huérfano de granja, bluesman rockero del estilo chicago, pionero de todo, crápula y sensual, que incluso hizo discos psicodélicos (Electric Mud, 1968) y cuya sombra planea de manera evidente no sólo sobre el rock del que es padre putativo (ya le homenajeó The Band en The Last Waltz) sino sobre los nuevos esfuerzos de decirlo todo de los negros de chicago, entre el jazz, el rock, el blues y el rap. Entre los cantantes de esta alucinante versión del Mannish Boy podéis distinguir a Chuck D, de Public Enemy y a Common.


John Lee Hooker, emigrante a Chicago, trabajador en una fábrica de automóviles de día y músico de clubes de noche, boom boom boom boom, inconfundible, rasposo, metálico y folkie de cien discos,

músico callejero en la peli The Blues Brothers y pope del Blues, hasta el Grammy que obtuvo en 1989 por The Healer, disco al que Carlos Santana aporta fama y blandura

Robert Lee Burnside, de Holly Springs, Mississippi, guitarrista borracho, asesino convicto y confeso. Su declaración:

-No quería matar a nadie... sólo quería disparar a ese hijoputa en la cabeza. Su muerte es algo entre él y el Señor.

Rescatado para el post-punk en los 90 por la Jon Spencer Blues Explosion y manipulado desde entonces devaneando entre la architradición y la hipervanguardia.


Chester Arthur Burnett, Howlin' Wolf, primitivo, carismático, sexy, cantante, guitarrista, intérprete también de armónica, montaña de carne y blues que llegó a fascinar a Eric Clapton, Charlie Watts, SteveWinwood et al...



También devaneó con Hendrix y la psicodelia, o sus managers lo hicieron...

Gran homenaje, la película Cadillac Records. Aquí podemos ver dos interpretaciones más que dignas de Howlin'Wolf y Muddy Waters.



domingo, 17 de mayo de 2009

Correcto Cosmopolitismo


M.O. se ha redimido. Esta vez sí. No le seguía yo a Ray Loriga. Sé quién es pero la aureola de modernillo pijolisto maldito no me había atraido. ¡Qué cosa tan mala es el prejuicio!

Yo me lo veía faranduloso (Rosenvinge, Almodóvar, etc.), de personajes extremos, entre vodka y vodka, más de pastiche de novela negra que de verbo acerado.

Pues eso, que me lo imaginaba de camisa negra, tatuajitos y bigotitos y persiguiendo "el derrumbamiento del escritor como género literario" en su propia vida, pero sin perejil ni fundamento.

Y sin embargo, El hombre que inventó Manhattan (El Aleph ediciones, 2004) es un buen libro. No excepcional pero sí correcto, absolutamente State of the Art, refrescante en medio de una narrativa española ( e incluso hispana) de comienzos de siglo que oscila entre lo senil, lo cursi, lo decimonónico y lo vácuamente experimental.

Una Nueva York coral y arquetípica nos sonríe desde sus páginas dando ligazón a historietillas entremezcladas, algunas cómicas, otras trágicas, casi siempre instantáneas inconclusas, muy en plan Vidas Cruzadas. Se trata de una Nueva York bastante creíble y en absoluto landista. Un Manhattan a ratos más de 1940 que de después del 9/11, pero con el atractivo de lo a la vez familiar y alienígena.

Manhattan como personaje o más bien como género literario, como territorio de ficción. Muchos han intentado captarlo en el cine (Allen, Scorsese, Auster & Wang), en la música (Reed) y en la literatura. Después de que la vaca sagrada Auster se autoproclamara penúltimo profeta de esta Babilonia Febril (dice Anagrama que se trata nada menos que de una relectura psomoderna con tintes metafísicos), ya pocos se atreven. Pero donde Auster queda como pretencioso, falsamente simple, gratuitamente posmoderno y ultimately false, Loriga queda correcto, canónico y a ratos emocionante.

Lástima que nos haya dado pereza redondearlo estructuralmente. Lástima que el libro se desfonde y no sepamos qué hacer con las hebras deshilachadas. No es que crea en los finales cerrados en los que todo tiene que concluir, cuadrar y llevar una edificante moraleja, pero es que a Ray (a pesar de los premios que tenga el libro), le pasa como a los escritores de ciencia-ficción que a media novela no saben como salir del berejenal en que se han metido con ese puñado de buenas ideas que parecían tan simpáticas. Lástima.

Y hasta donde recuerdo, no es homeround sino home run.

viernes, 8 de mayo de 2009

Tentación

La conversación de anoche. Haiku espontáneo. Microrrelato de cincuenta y una palabras. Comic de 17 viñetas y dos páginas. La vida es la leche.

-¿Quieres un chupito?
-No.
-¿Seguro?
-No.
-¿Seguro?
-No. Además no queda del que me gusta.
-Bueno, pues ron.
-No.
-¿Ron?
-No.
-¿Ron?
-No.
-Yo me voy a poner uno. ¿Ron?
-Bueno, vale.

-Mal habrías defendido tu virtud en la Edad Media...

-¿Y para qué quiere una defender su virtud?

-Ja, ja.

domingo, 26 de abril de 2009

La rana marrana


El Amazonas no es un río, es un rebaño caótico de torrentes que más o menos van desde desde Los Andes hasta El Mar. Más o menos a medio camino, acaba una meseta y el rebaño rebosa, se desploma hasta el siguiente nivel en una orgía de saltos, cascadas, cataratas. La selva es verde muy oscuro, de un verde siniestro, casi negro, sin duda venenoso. Y la fauna, ¡ah, la fauna! rara, alienígena, allí sin luz y siempre mojados y entre el verde.

En particular hay una rana. Los especímenes varían mucho en color y tamaño. En seguida veremos porqué. Los indios la llaman cómo quieren y cuando traducen el nombre al portugués. es algo así como Rana Montonerinha. Los científicos europeos, más prosaicos e ignorantes en su momento de la particularidad que la hace única, la designaron Rana Parvula Amazoniensis.



Su color varía en el tiempo siguiendo patrones complejos relacionados con la época de celo y la receptividad del especimen al contacto sexual.

Lo que distingue a esta especie es que tiene un comportamiento sexual triploide. Me explico: En vez de dos sexos, hay tres, que podemos denominar aquí medio jocosamente, macho, hembra y mamporrer@. Llamamos así a este último, no por los mamporros en sí sino como homenaje al necesario, pero no dignificante ni bien pagado, oficio tradicional.

La genética que subyace a este improbable comportamiento es tal vez demasiado compleja para esta página. Baste decir aquí que los gametos tienen un tercio de la dotación cromosómica de un individuo adulto y que el cigoto se forma por la unión de tres gametos, uno por cada individuo del trío. Cierto es que esta genética parece no estar muy bien conseguida y se producen individuos estériles en un porcentaje inusualmente alto, así como anormalidades cromosómicas que resultan en individuos no viables y más a menudo en malformaciones. Tal vez por esto es tan raro este tipo de especie en el reino animal, gobernado por la impía ley de la supervivencia de los más aptos.

Veamos cómo describía la cópula en 1912 Daniel Thorens (1888-1926), naturalista danés que fue el primero en observarla (aunque su texto inédito no fue creído hasta que veinte años más tarde, Wittgen pudo mostrar una serie de fotos inequívocas, así como un análisis genético de la ranita):

En la estación de las lluvias, todas las tardes se produce el mismo fenómeno. Apenas empieza la tormenta a repiquetear sobre las lascivas hojas de la selva, como un tambor lúbrico llamando al apareamiento, que los machos salen de sus escondites y comienzan con sus cantos sexuales y con el espectáculo impúdico del cambio de color de sus papadas. Este cambio de color se produce gracias a la acción de unas células [...] Al cabo de unos minutos de cantos, de pequeños huecos en los árboles y en el suelo, empiezan a asomar las que creíamos las hembras, de mucho menor tamaño que los machos. El macho elige una de entre las que se acercan y esta -afortunada o no- criatura que llamamos facilitadora, se sube a horcajadas sobre él ayudándose de las ventosas de sus dedos para no caerse cuando el macho comienza a correr y a saltar hacia el agua, donde está lo que le falta para completar su objetivo [...]





En las charcas, las hembras chapotean nerviosas cuando empiezan a llegar los jinetes sobre sus monturas y tras un toma y daca de coqueterías y cortejos y bastante demostración de fuerza por parte del macho, se produce la amplexa [cópula]. Cuando el macho está ya totalmente sobre la hembra, prácticamente cloaca contra cloaca, asistimos a un fenómeno increíble. La facilitadora abandona la espalda del macho y empieza a -lo que sólo podemos describir como- masajear las cloacas de ambos consortes, a la vez que expulsa una especie de moco que recubre los huevos que va expulsando la hembra y se mezcla con los fluídos del macho. [...] No podemos sino intuir el propósito de tan sorprendente práctica. Puede que la facilitadora no sea más que una hembra no dominante que no ha desarollado caracteres sexuales secundarios y que tiene el rol subordinado de contribuir a la cópula ayudando y proporcionando con su albumen alimento para la progenie de su más afortunada congénere […] pero intuyo que nos hallamos ante algo más sorprendente, algo sin parangón en el reino animal, una especie con tres sexos adultos: el macho, la hembra y la facilitadora, y que los tres son imprescindibles para la cópula y para la formación de los renacuajos. Necesitaremos mucho análisis para comprobar si esta loca ocurrencia mía puede tener algo de verdad, pero hay que ver estos tres tipos de individuos, escucharlos cantar, olerlos, ver su comportamiento, para comprender que los tres alcanzan la plenitud en el frenesí de la cópula.

Y uno no puede sino preguntarse, con más curiosidad que deseo, cuán distinto sería nuestro mundo si como la montonerinha, el Homo Sapiens tuviera tres sexos. ¡Qué infinitas permutaciones de lujuria, de infidelidades, de equívocos, de estructuras de poder! Si el noble arte de la seducción es ya infinitamente complejo, ¡cuántas ramificaciones y esfuerzos adicionales serían necesarios! Y si la mecánica y la dinámica del apareamiento bipolar han inspirado tratados enteros sobre sus exquisiciteces y posibilidades, ¡qué florecimientos de la sensualidad, del arte y de la decadencia nos están siendo vedados por limitados!

Y ya puestos... ¿por qué no, cuatro sexos, o cinco? todo un mundo de posibilidades, de lujurias y de cortejos. Lo único que nunca se sabe, y yo por si acaso me pido encima.


miércoles, 25 de marzo de 2009

Watchmen (#4 de 4): El Sentido de la Vida

Por fin llega el momento que todos habéis estado esperando, en el que me voy a despachar agusto hablando de Watchmen. Advierto que mis opiniones al respecto son bastante radicales y que tienen implicaciones sociológicas y políticas. En particular, Watchmen destaca sobre todo como metáfora de los hijos

viernes, 13 de marzo de 2009

Watchmen (#2 de 4): Reagan attacks!!

El final está cambiado total. No es que sorprenda en Hollywood, y menos en Zack Snyder, que fue capaz de pretender que Esparta -ese pedazo de dictadura machista, esclavista, belicista- era más o menos la Arcadia de la democracia, paladines de la libertad y tal, en 300.

El caso es que en el original, lo que se le ocurre a Ozy para evitar la guerra nuclear es pretender que hay una invasión alienígena. Un poco complicado de explicar pero el caso es que consigue que una cosa gigante, toda ojos y tentáculos, se materialice en mitad de Nueva York (referencias, referencias: en mitad de un concierto de un grupo que se llama Caballo Blanco, como el de la Muerte en el Libro del Apocalipsis, referencias, con Moore siempre referencias), matando no recuerdo si a miles o a millones de personas. El shock cultural es tal que USA y URSS firman la paz y el buen rollito y la Humanidad se une para hacer frente a la amenaza común. El fin de la Historia -tres años antes de tiempo-, Pax Americana y Comieron Perdices.

En la peli este final está Ausente y el Comieron Perdices se consigue de una manera más sobria, porque el catalizador de la Pax Americana es que el malo ha sido el Dr. Manhattan.

Podría ser hasta una mejora pero.

Siempre hay un pero.

El pero aquí es que la gilipollez de la invasión marciana para unir la humanidad no es una invención del Sr. Moore sino que -en la época en que se escribe el comic- constituía parte integrante del ideario del máximo dirigente mundial.

El Presidente Reagan creía firmemente en los OVNIs, los marcianos y la astrología, y varias veces explicó en público cómo él pensaba que la Humanidad se uniría ante una invasión alienígena:

En conversaciones con Gorbachov, le dijo a éste "cuánto más fáciles serían nuestras tareas si de pronto apareciera una amenaza para el mundo, procedente de otra especie del espacio exterior. Olvidaríamos en seguida todas las pequeñas diferencias entre nuestros paises..."

Esta conversación está confirmada al menos en dos ocasiones:
-Por el propio Reagan en un discurso en el Instituto de Fallston, en Maryland, el 4 de Diciembre de 1985.
-Por Mihail Gorbachov, en el Comité Central del Partido Comunista de la Unión Soviética, el 17 de Febrero de 1987.

Pero es que encima, el 21 de Setiembre de 1987, en un discurso dirigido a -nada menos que- la Asamblea General de las Naciones Unidas, Ronnie dijo que "en nuestra obsesión con los enemigos del presente, a menudo olvidamos lo mucho que une a toda la Humanidad. Quizás necesitemos una amenaza exterior, universal, para reconocer estos lazos de unión. A veces pienso en lo rápido que nuestras diferencias desaparecerían si nos enfrentáramos a una amenaza de fuera del planeta".

Claro, lo de Moore parece una gilipollez cósmica, pero en el contexto sociopolítico de 1986, también era una estupidez, pero el caso es que a los dirigentes mundiales no se lo parecía. Siempre, siempre, siempre, mark my words, read my lips, make no mistake, la realidad supera a la ficción.

Entonces, ¿por qué cambiamos el final? ¿es que el nuevo es más comercial? ¿o es que nos avergonzamos y nos espantamos de que hace sólo veinte años, los Señores del Armageddon tuvieran este nivel de discurso? Es como Teléfono Rojo, volamos hacia Moscú pero aterradoramente más real...

Cuando os parezca que Moore dice una gilipollez, suele ser buena idea volverlo a pensar.

Besos. Hoy no funciona la subida de imágenes a Blogger así que os quedáis sin fotitos. Hala.

domingo, 1 de febrero de 2009

Batman y Joker en el país de los Canguros



Tuve un jefe que me decía que un hombre se mide por la talla de sus enemigos. Creo que era una cita de alguién, pero no sé.

La de veces que habría dominado el planeta Lex Luthor si no hubiera tenido enfrente a Clark Kent. La de veces que Daredevil salvó New York de las garras de Kingpin.
Cuántas veces pensamos en todo lo que podría haber hecho uno si no hubiera existido su Némesis, su rivalísimo, su archienemigo.

Pero no, la épica no está en la victoria, sino en el duelo, en la agonía, en el agotamiento, en el levantarse y apretar los dientes para seguir recibiendo golpe tras golpe tras golpe, más allá de la resistencia, más allá de la esperanza, más allá de la razón. Para ganar sin esperanza o para perder improbable, imposiblemente. Y siempre al filo.

Incluso diría que no soy ni mas ni menos que mi enemigo. Frank tiene un tebeo que es uno de los mejores de la historia (incluso Jhonillo, que es antimiller como el que más, lo reconoce en privado) y en el que se sostiene, se duda o se intuye que es la pelea con Batman la única motivación de la psicopatía del Joker, que este no existiría si no lo hiciera Batman, que viene de Batman la locura del payaso o del Joker la del murciélago. ¿o es que os podéis imaginar al uno sin el otro?

¿O a Lex sin Clark, a Scott sin Amundsen, a Carlos I sin Francisco I?




¿O a Rafa sin Roger?