-Los ricos de familia sois la leche.
-Oye colega, que yo vengo de donde vengo, de nescafé y cocido sin aspavientos día sí y día no.
-Ya. Pues te has acostumbrado muy rápido.
-¿A qué?
-A ser pijo, muy pijo, exquisito y borde.
Sí. Y hete aquí. Macrorrestaurante. Todo precioso. Y qué género. Tomates, rodaballos, meros y vacas viejas. No hay cosa igual en la capital. ¡Cuántos camareros! Atentos, profesionalísimos, sin llegar a obsequiosos ni pelotas. La leche. Los García de toda, toda la puta vida, los de las Pescaderías Coruñesas no han escatimado en nada, y da gusto, en más de un sentido.
Pero es como un oasis, como un cabaret en el Berlín nazi de 1945, puro crepúsculo de los dioses. Fuera Madrid las pasa putas, pero aquí, los banqueros y los centuriones bancarios, los ejecutivos, los futbolistas del Real Madrid, los casi extintos de la única industria patria -la inmobiliaria- finjen que no pasa nada, y siguen pijos, muy pijos, exquisitos y bordes, apurando los días de vino y rosas, por si se acaban pronto, just in case.
No hay chicas, sólo mujeres, será porque requiere algo de tiempo acumular tanta pasta. Pero las mujeres, muy guapas, muy ricas y muy arregladas, noli me tangere, just in case.
Y luego los yintonis en la terraza, correctos y sin el afeminamiento floral y frutal que impera, al filandón, a la sobremesa, a contar historias que eso es un filandón, la tertulia después de cenar se llama así en el oeste de Galiza y en León, que lo sepas. Como soy pijo, pues con un habano petit robusto de Hoyo de Monterrey. ¿Qué más se puede pedir? Emmm... herpes, talco y tecno-pop.
Todo muy rico, velada inmejorable. Pero qué decadente, qué cargo de conciencia entre Mercedes y Bentleys. Te acostumbraste muy rápido, flaco.
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sábado, 28 de julio de 2012
Don Hilarión en Filandón
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jueves, 21 de abril de 2011
Puente Romano
Este es el puente de mi pueblo. El Puente Romano. No es romano, sino románico, pero esto son detalles a los que nunca hemos prestado demasiado atención. Puente viejo, al fin y al cabo. Tiene nueve siglos y diez ojos. La mayoría de ellos (los ojos, no los siglos) de medio punto y algunos un poquito ojivados. Está reforzado para resistir las crecidas del Miñor y las mareas vivas de la ría. Mola porque no hay coches y se ataja a la panadería, aunque resulta incómodo para las sillas de ruedas.
En el centro del puente, tenemos este crucero. También es del Doce. Las flores son para la cruz, para el santo y para recuerdo de un suicida tuberculoso y enamorado. El de bajo la cruz es San Telmo, todavía patrono de los navegantes, a pesar de que le hemos cogido cierta antipatía por su repetitiva broma de iluminar en las noches de tormenta los mástiles metálicos con lucecillas fatuas que nos acompañan en la rugiente tempestad.
Bajo San Telmo, por cierto, podéis ver, si os esforzáis, tres ánimas, y es que aquí somos muy de ánimas. Nunca sobran unas ánimas en un puente.
El crucero usurpó el sitio de un inmemorial dolmen fálico y aun así no evitó que muy avanzada la Edad Media el puente siguiera siendo escenario de ritos de fertilidad: La mujer que no empreñaba había de pernoctar allí y cuando un viandante pasaba, debía pedirle que le echara agua sobre el vientre [aquí la traducción del bajo latín se vuelve confusa] y que prohijara o apadrinara al nasciturus.
Siempre ha sido un pueblo cachondo. Lo único que me tiene preocupado de él es que hay mucho paro yen invierno y que esta primavera apenas hay topos. Será Fukushima.
viernes, 10 de septiembre de 2010
La Solución Final
¡Me encanta el olor del napalm al amanecer!
mmmm.
Me encanta también el color amarillo del humo del napalm. Me encantan las llamas, más amarillas que rojas.
No es difícil hacer el napalm, como sabe cualquiera que haya leído El Club de la Lucha. Basta con poner gasolina al baño maría e ir añadiendo jabón lagarto rallado hasta que la mezcla alcance la consistencia de un gel espeso. Sólo hay que tener cuidado con su alta inflamabilidad.
Hoy sí ha salido de la madriguera a plena luz del día el topo de los huevos. Parecía un superhéroe, el cabrón: La Antorcha Mustélida, le llaman, al miserable roedor. Nunca imaginé que tuviera una voz tan chillona.
Se vende finca urbana en Galizia, con permisos de edificación y libre de plagas. La demolición va por cuenta del comprador. Precio Negociable. Después de todo, ¿para qué quiero yo una casa en el puto campo?
mmmm.
Me encanta también el color amarillo del humo del napalm. Me encantan las llamas, más amarillas que rojas.
No es difícil hacer el napalm, como sabe cualquiera que haya leído El Club de la Lucha. Basta con poner gasolina al baño maría e ir añadiendo jabón lagarto rallado hasta que la mezcla alcance la consistencia de un gel espeso. Sólo hay que tener cuidado con su alta inflamabilidad.
Hoy sí ha salido de la madriguera a plena luz del día el topo de los huevos. Parecía un superhéroe, el cabrón: La Antorcha Mustélida, le llaman, al miserable roedor. Nunca imaginé que tuviera una voz tan chillona.
Se vende finca urbana en Galizia, con permisos de edificación y libre de plagas. La demolición va por cuenta del comprador. Precio Negociable. Después de todo, ¿para qué quiero yo una casa en el puto campo?
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Radical
Tengo que admitir con humildad que había subestimado al enemigo. Sigue aquí. Ya no se qué hacer. sólo me falta llamar a una meiga y hacer un conxuro. Tengo que tranquilizarme. No es para tanto.
Además, ¿para que quiero un jardín? ¿para estar siempre cortando el cesped? Pues anda que no hay campo. Me han dado tres presupuestos muy económicos para solar de cemento el jardín, y poner por encima cesped artificial.
Y tan ricamente.
Y al primero que se ría, le retiro la amistad y le parto el alma.
Además, ¿para que quiero un jardín? ¿para estar siempre cortando el cesped? Pues anda que no hay campo. Me han dado tres presupuestos muy económicos para solar de cemento el jardín, y poner por encima cesped artificial.
Y tan ricamente.
Y al primero que se ría, le retiro la amistad y le parto el alma.
viernes, 3 de septiembre de 2010
Daños colaterales
Creo que ha muerto. No he conseguido encontrar el cadaver, aunque he levantado todo el cesped buscándolo, pero seguro que ha muerto.
Y de paso me he librado de la gata y su prole nonata. Debió probar el estramonio, la muy. Bueno, selección natural, que le den. Más problemático ha sido lo del hijo de mi amiga que jugando en el jardín debió también probar el estramonio. No ha muerto, pero menudo número, con ambulancia y UVI incluidas.
Gumersindo, te echaré de menos.
¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!
Y de paso me he librado de la gata y su prole nonata. Debió probar el estramonio, la muy. Bueno, selección natural, que le den. Más problemático ha sido lo del hijo de mi amiga que jugando en el jardín debió también probar el estramonio. No ha muerto, pero menudo número, con ambulancia y UVI incluidas.
Gumersindo, te echaré de menos.
¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!
martes, 31 de agosto de 2010
Estramonio
Este topo está haciendo de mi vida un infierno. Uno de los gatos ha desaparecido. La gata está preñada. Los muebles arañados y las cortinas huelen aproximadamente igual que la fábrica papelera de Marín.
Llevo unos días que creo que a veces oigo al topo por la noche. No me extrañaría que se comiera el aislamiento de los cables eléctricos; merecería la pena el cortocircuito y el tener que arreglar la instalación por ver el topito calcinado.
-¿Quién se ríe ahora, hijo de la gran puta? - le diría.
Pero me he documentado. He plantado estramonio en el jardín. Dicen que no falla. En cuanto se lo coma, la palma. Telón, que entren los metesillas y los sacamuertos y se lleven el cadaver de Gumersindo. Se acabó el espectáculo.
Llevo unos días que creo que a veces oigo al topo por la noche. No me extrañaría que se comiera el aislamiento de los cables eléctricos; merecería la pena el cortocircuito y el tener que arreglar la instalación por ver el topito calcinado.
-¿Quién se ríe ahora, hijo de la gran puta? - le diría.
Pero me he documentado. He plantado estramonio en el jardín. Dicen que no falla. En cuanto se lo coma, la palma. Telón, que entren los metesillas y los sacamuertos y se lleven el cadaver de Gumersindo. Se acabó el espectáculo.
domingo, 29 de agosto de 2010
Temporada de topos
¡Claro! ¿Cómo no lo habré pensado antes?
¿Cuál es la forma que se usa desde tiempos inmemoriales para acabar con los miserables roedores?
Pues los gatos, coño, los gatos. He comprado dos. La verdad es que la casa huele como el culo de un enfermo de disentería pero ya me ocupare de eso cuando acabe con el puto topo.
¿Cuál es la forma que se usa desde tiempos inmemoriales para acabar con los miserables roedores?
Pues los gatos, coño, los gatos. He comprado dos. La verdad es que la casa huele como el culo de un enfermo de disentería pero ya me ocupare de eso cuando acabe con el puto topo.
viernes, 27 de agosto de 2010
¡Es la guerra!
La Naturaleza es persistente. Muy persistente. El topo ha vuelto. Otras dos salidas de túneles ¡JUSTO EN MITAD DE MI PUTO JARDÍN!
Vale, tú lo has querido, hijo de la gran puta, vas a saber ahora de lo que es capaz un Homo Sapiens cabreado. Persistencia, ciencia y astucia contra tu insistencia ciega y sin sentido. No tienes ninguna probabilidad.
¡Huye o muere! No pienso tomar prisioneros.
Una solución de Zotal inyectada en cada uno de tus hediondos agujeros y a ver qué pasa. Espero que tu infecto cadaver sea un excelente abono para el cesped que has arruinado.
Vale, tú lo has querido, hijo de la gran puta, vas a saber ahora de lo que es capaz un Homo Sapiens cabreado. Persistencia, ciencia y astucia contra tu insistencia ciega y sin sentido. No tienes ninguna probabilidad.
¡Huye o muere! No pienso tomar prisioneros.
Una solución de Zotal inyectada en cada uno de tus hediondos agujeros y a ver qué pasa. Espero que tu infecto cadaver sea un excelente abono para el cesped que has arruinado.
lunes, 23 de agosto de 2010
Requiescat in Pacem
En el día de hoy, el sistema de túneles del topo Gumersindo ha sido inundado exhaustiva y concienzudamente por su seguro servidor. Tengo el jardín hecho un barrizal pero el topo debe tener agua hasta en el píloro y todo su sistema de túneles ha sido destruido.
Lo siento, Gumersindo pero es lo que hay.
Lo siento, Gumersindo pero es lo que hay.
sábado, 21 de agosto de 2010
El puto topito
Pues el muy cabrón no ha vuelto a hacer las salidas que le taponé, sino que ha hecho otras en otros sitios.
Vale, pues a ver quien se cansa antes. Supongo que acabará entendiendo el mensaje.
Vale, pues a ver quien se cansa antes. Supongo que acabará entendiendo el mensaje.
jueves, 19 de agosto de 2010
Topetazo
Hasta aquí hemos llegado.
No tengo nada contra los topos pero que le agujeree el cesped a su puta madre. Sólo voy a tapar las salidas de la madriguera y ya está.
Los bichos están bien pero hay que poner unas reglas. Joder que el jardín es mío.
No tengo nada contra los topos pero que le agujeree el cesped a su puta madre. Sólo voy a tapar las salidas de la madriguera y ya está.
Los bichos están bien pero hay que poner unas reglas. Joder que el jardín es mío.
martes, 17 de agosto de 2010
El topazo
Pues la verdad es que ya se está pasando. Me está dejando el cesped hecho unos zorros. Dicen que si en vez de cesped pones gramón, les cuesta mucho penetrarlo, pero es que a mí me gusta el cesped.
Es que parece que va cagando una vaca por el jardín.
En fin, le dejaremos unos días más, a ver. Y no le voy a poner más jamón a ver si extiende su red de túneles por otro lado.
Es que parece que va cagando una vaca por el jardín.
En fin, le dejaremos unos días más, a ver. Y no le voy a poner más jamón a ver si extiende su red de túneles por otro lado.
lunes, 16 de agosto de 2010
Topos
Pues la verdad es que puede ser más de uno, a juzgar por el número y tamaño de las bostas de tierra removida.
No, he leído en internet que los topos son animales muy territoriales y que sólo puedes tener uno porque no se aguantan unos a otros; como si fueran humanos.
Así que todas las bostas son cosa de Gumersindo. Es un fenómeno. Por lo visto sólo aparecen mientras se están construyendo la red de túneles de su madriguerita. Luego ya no aparecen más. A ver si acaba.
El jamón York sí le gusta, o se lo ha comido un gato, que también puede ser.
No, seguro que ha sido el simpático y voraz mustélido.
No, he leído en internet que los topos son animales muy territoriales y que sólo puedes tener uno porque no se aguantan unos a otros; como si fueran humanos.
Así que todas las bostas son cosa de Gumersindo. Es un fenómeno. Por lo visto sólo aparecen mientras se están construyendo la red de túneles de su madriguerita. Luego ya no aparecen más. A ver si acaba.
El jamón York sí le gusta, o se lo ha comido un gato, que también puede ser.
No, seguro que ha sido el simpático y voraz mustélido.
domingo, 15 de agosto de 2010
Topo
Tengo un topito en mi jardín. Galizia es lo que tiene, que abundan los topos y los topillos (no confundirlos). Será por la humedad y el verde y eso. El topo es un animal que airea la tierra y se come a los insectos, sin perjudicar a las raices de las plantas.
Mola tener topo. Bueno, no es mío pero como si lo fuese. Somos copropietarios. He decidido que se llama Gumersindo. Creo que a los topos les gusta el jamón York. Veremos.
Mola tener topo. Bueno, no es mío pero como si lo fuese. Somos copropietarios. He decidido que se llama Gumersindo. Creo que a los topos les gusta el jamón York. Veremos.
sábado, 7 de agosto de 2010
¿Qué me llevo a la playa 20100801?: Eskerresultadekedormíme
Nuestra tradicional entrada veraniega de sugerencias aleatorias de libros y tebeos a disfrutar mientras te sudan las axilas, te pica el pecho con tanta crema y tanta mierda y encima se te mete la arena por el culo, queda deslucida este año por mi cabecita loca: Eskerresultadekedormíme en la crítica y crucial madrugada en la que cogía manta y merienda y me encaminaba al litoral. Y es que no se puede ya a ciertas edades apurar hasta las heces el cáliz del rodriguismo setentero y urbanita. Que ya no estamos para cerrar Madrid, sino para sopitas y buen vino y Estipendium pecati, mors est.
Así que, pues, lo que había en la mesilla, que fue lo único con lo puede arramblar en microsegundos, mientras simultáneamente me ponía los pantalones, blasfemaba en varios idiomas y decidía si no ganaría unos preciosos minutos lavándome los dientes en el coche.
La lista pues tiene mucho de escasa, de desequilibrada, de inopinada y de aleatoria pero también tiene el discreto encanto de lo sorprendente y el acicate que necesitáis para tal vez dar el paso ese que os falta para percataros de que los libros físicos son un atraso fetichista y que en realidad donde están los libros bien y donde deben estar es en la Red (ahora se dice Clau, o Clou, o Cloud, o algo, pero es el mismo perro, la meretriz babilonia de siempre). Allí están todos, son gratis -como todo-, no ocupan sitio en la maleta y los tienes accesibles en cualquier situación y dispositivo.
Algo setentero, de humor negrísimo, viajes en el tiempo y bombardeo de ciudades: Matadero Cinco, de Kurt Vonnegut
Algo inclasificable: La Subasta del Lote 49 de Thomas Pynchon
Un thriller bien escrito, lo que constituye realmente una rara avis en el adocenado panorama de best-sellers: Complicidad de Iain Banks
Un paréntesis en una de las únicas colecciones de Space Opera contemporáneas que merece la pena: El Estado del Arte de Iain M. Banks
Un libro de Ciencia-Ficción de cuando la ciencia-ficción era la expresión literaria más interesante del momento: Cities in Flight de James Blish
Manierismo y posmodernismo destilados y seminales: Planetary (Edición Absoluta, Tomo II) de Warren Ellis
¿Qué más se puede pedir? Pues... herpes, talco y tecno-pop.
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domingo, 18 de julio de 2010
...la del que huye del mundanal ruïdo...
Esto es lo que se ve desde mi dormitorio. Si buscas atentamente en la foto, podras ver una náyade, una ménade, una silvana, una meiga morena y dos bacantes. Están escondidas entre follajes y claroscuros. Mola. Lo único es que entre semana, en invierno, no hay mucho ambiente. Por eso cuando acaba Estío me voy a Madriz. No es tan bonito pero hay más actividaz.
viernes, 18 de junio de 2010
¡Galiza ceibe!
Pues Marijuli (costilla, comadre, polvo, heredera) hizo el otro día una ternera que estaba santa, de Hossannah en las alturas y de santo eres en verdad, Señor, fuente de toda santidad. Cierto que siempre apoya la compañía, claro, y también regarla generosamente con generosos caldos de color profundo, ya que no del Minho, del Douro.
Como estaría la Santa Ternera, que hasta los pescatorenses más recalcitrantes se deshacían en halagos, entre lágrimas sentidas.
Así que, por petición popular, va por ustedes:
Santa Ternera Gallega
(para cuatro)
- 1.200 grs. carne ternera (pieza de tapilla)
- 2 cebollas enormes
- 4 patatas tremendas
- ajo, perejil, sal y estas cosas
- aceite de oliva (vírgen, si no es un mito)
- 1 vaso de vino blanco (resiste la tentación de ser generoso al respecto)
- 2 clavos
Cortamos la carne en 4 trozos y aliñamos con el ajo, el perejil y la sal.
En una cazuela amplia, ponemos aceite de oliva y doramos las cebollas cortadas en juliana. Dejamos hasta que tengan un color marrón oscuro pero que no estén quemadas. Retiramos a un plato y reservamos. Recuerda que como en todas las cosas importantes de la vida lo importante es no tener prisa.
En el mismo aceite de dorar las cebollas, doramos la carne.
Añadimos las cebollas, el vino blanco y los clavos. Si fuese necesario añadimos un vaso de agua (o de buen caldo, que no sea de pescado). Cubrimos la cacerola y dejamos cocer hasta que la carne esté bien tierna, pero no deshecha. Lento, lento, fuego muy lento.
Retiramos la carne a una fuente y pasamos la cebolla y la salsa por el pasapurés. Se formará una salsa muy cremosa de la que no debes desperdiciar ni una gota.
Se cortan las unas patatas en cuadrados grandes y se doran en una sartén. Las ponemos dentro de la cazuela y cubrimos con la salsita. Dejamos cocer hasta que estén tiernas. Introducimos nuevamente la carne para que se caliente bien y se sirve con pimientos.
Si es viernes, luego con los cafés sacas los oruxeiros, y ya tienes una noche inolvidable. Y esto es sólo el comienzo...
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